La boite est verte. Un vert improbable. Il est écrit derrière qu’il ne faut pas la laisser à portée des enfants. Quid des ex-enfants, des enfants vieux ? Sont ils exclus de la mise en garde ?

J’avais un projet ce soir, un projet comme je n’en avais plus eu depuis longtemps. Je voulais errer. Errer en voiture, à pied, à quatre pattes. En plus, errer c’est un verbe, une action, c’est faire quelque chose. Errer c’est vivre. Alors je m’étais habillé, coiffé, pas rasé, prêt à…

L’épaisse couche de neige froide et dure recouvrait ma voiture et l’accès aux artères principales probablement dégagées. Coincé par la neige à Nice ! Comment ne pas être persuadé en ces circonstances que les éléments, même eux, les salauds, sont contre moi ? 

Samedi 12 décembre. Je m’en souviens parce que la date était inscrite sur un journal que je n’avais pas eu la force d’ouvrir. Il est 20 h, je n’ai même plus le projet d’errer.

L’après midi était pire que le matin, à moins que ça ne soit l’inverse, je ne sais plus.

Le chauffage était en panne dans cet appartement de transition, un refuge dénué d’âmes qui vivent, un repli pour corps ravagés par la douleur et esprits détruits. Je grelottais, et grelotter c’est une action…  Sur l’écran de la super belle télé toute neuve, il y a des joueurs de foot en rouge et noir contre d’autres en couleurs moins belles. Je réalise qu’une telle pitrerie a eu une importance certaine à mes yeux il y a peu de temps. Le temps d’avant.

Pas de son. Je l’ai coupé ?  Il est en panne aussi ? En fait, j’ai un son en tête, celui d’un petit réveil vert (décidément !) et carré, en plastique, hideux, avec une pile que je fais sauter de l’index. Je croyais mettre fin au supplice. Pffff ! J’ai arrêté le seul truc en vie de cet enfer glacial.

Impossible de suivre ce qui se passe à l’écran, de toutes façons j’ai les yeux tellement humides que toute vision est floue, tout est floutu.

Question importante, en la circonstance elle ne peu être existentielle : Est ce que les morts ont mal ? Ressent-on les douleurs de l’âme post mortem ? Qui peut répondre ? J’attends… « On » ne me répond pas. « On » est trop con. Bien fait pour « On ».

J’avise, je vise, la boite vert moche. Je retire le bouchon blanc. C’est même indiqué qu’ils sont sécables les petits cachets cachés dans la boite. Si je voulais je pourrais même les partager avec quelqu’un. Mais je veux pas ! Nan ! C’est MES cachets blancs que le grand barbu à sandales qui me sert de psychothérapeute  (c’est classe non Psychothérapeute ?) m’a prescrit. Il a même ajouté, doutant quand même du degré de raison du zombie que je suis devenu, « n’en abusez pas. Un demi par soir, c’est largement suffisant, padsouci, ils sont sécables… ». T’en fait pas trop le poète, je ne vais rien « sécer » du tout. C’est juste pour moi, qu’à moi, je ne partage pas. Egoïste…

Ils sont dedans, paisibles, tranquilles. Je met mon pouce à la place du bouchon et je secoue ce mini tube. Un joli bruit de maracas… pour peu je ferais apparaître des jembé et des danseuses brésiliennes. Faudrait que je me drogue. Pas le temps et puis on dit qu’il y a plein de dealers partout et moi je ne saurais même pas où aller en trouver, quoi acheter, à quel prix ? Est ce remboursé par la sécu ? Que fait Sarkozy ?

Je finis par les renverser sur la table basse, tous ! Ils sont là, inertes, presque ridicules. Individuellement presque inoffensifs et collectivement capables de tuer un bœuf. Bande de lâches ! en plus je ne suis même pas un bœuf, même pas un veau.

Je les aligne telle une armée en ordre de bataille. Là, ils ont l’air immédiatement plus sérieux. Ils sont 17. je les ai comptés au moins 20 fois avant de tomber trois fois d’affilée sur le même nombre. C’est ma cote. 17 contre un. Suis je UN ?  

17 c’est même pas paire et en plus c’est le chiffre porte malheur Italien. Comme si un chiffre pouvait porte quelque chose ? Con aussi la superstition. J’y jouerai plus jamais !

J’en prend un. Que je fais glisser avec un whisky bon marché. Si pour t’excuser des mots d’estomac tu pouvais me réchauffer…Non ? Bon d’accord…

Je fais deux colonnes de 8. Bien rangées, bien alignées, bien parallèles.

Un spasme, des larmes, c’est le chant du départ, le signal. Allez ! Vite ! Vite ! Vite !

Avec le petit doigt de la main droite je fais glisser la bande de sécables dans la paume de la main gauche. Je plaque la paume sur ma bouche ouverte au sacrifice. Ma bouche n’embrassera plus. Pourquoi je pense à ça maintenant ? Peut être parce que c’est une réalité absolue. Les 16 soldats du salut prennent place un peu partout. Une rasage de Johnny Parker leur donnera le courage de me tuer. Voilà. Y’a plus qu’à. Qu’à   a-va-ler.

Musique ! Fanfare ! Roulement de tambour !

Un héros tout de bleu vêtu, entre dans mon champs de vision imaginaire au moment fatidique. Pas un Schtroumpf non, tellement plus beau, tellement plus vrai. Il vole dans les airs, bras tendu comme Superman. Il est super musclé, doit mesurer 1m20 environ. Il vient me sauver. Il stoppe son vol supersonique à quelques centimètres de mon visage. Il me sourit, ouvre sa bouche laissant apparaître deux dents manquantes et chuchote…Je t’aime papa, ne me laisse pas.

Les soldats dans ma bouche hurlent : Il est trop tard jeune homme !

Soudain, le visage de mon super héros s’assombrit, la bouche à l’envers : J’ai besoin de toi.

Course jusqu’à la fenêtre, ouverture des volets malgré une forte résistance due à la neige précitée et…expulsion de l’escadron de la mort mariné au whisky. Les fleurs et plantes du jardin dormiront jusqu’au printemps, paisiblement…

12 décembre, le premier jour du reste de ma vie. Chaque seconde est un bonus, chaque minute un cadeau, chaque heure, un espoir, chaque jour, je suis plus fort. Beaucoup plus fort que je ne l’ai jamais été.        

Après quelques mois d’interruption définitive (pensais-je) des programmes, me voici de retour face à cet écran trop blanc, à ces touches trop noires, avec un esprit entre gris clair et gris foncé. Je ne méritais certainement pas les commentaires élogieux ou polis des lecteurs de mon premier « roman », ils m’avaient pourtant donné envie de poursuivre l’aventure, de me lancer à nouveau dans la paternité littéraire. J’avais replongé alors, doucement, sereinement, déroulé en tête, personnages cernés, analysés calibrés…Et puis…Et puis je suis mort. J’ai donc passé des mois à répondre à ceux qui me demandaient pourquoi je ne « produisais plus » (sic) : Parce que je suis mort et un mort ça n’écrit rien, c’est juste mort.

Et là je me sens d’humeur ré éducative.

Un nouveau roman ? Nan, j’veux pas, j’peux pas, j’me sens pas, pas, pas.

J’ai envie d’un nouveau terrain de jeu, un bac à sable où je pourrais faire mes petits mots de sable, autorisés à s’écrouler juste pour un souffle de vent d’été ou une timide vaguelette. Peut être que ça donnera des phrases et, soyons fous, quelque chose de lisible. Le doc a dit : inspirez…expurgez…Pas certain de la terminologie, mais peu importe j’expurge comme je respire, comme un délire, pour tuer le pire.

Mais alors là, sont-ce les nouvelles aventures de Vincent Degas, l’amnésique convalescent, irritant de bonheur, formulant le vœux crétin que rien ne bouge ?

Une étalage de mes états d’âme ? Un règlement de comptes ? Une explication ou pire encore, une justification ? 

Rien de tout ça, juste quelques chroniques désordonnées dont la postérité n’aura que faire.

Quoi que je dise, rien ne vous empêchera de penser ce que bon vous semble.

J’ai juste retrouvé LA fibre en mangeant une tarte aux fraises.

Alors pensez, pensez tout ce que vous voulez, le pire et le meilleur, le bon et le mauvais, l’encourageant et le pathétique, pensez, ça m’excite et…

Bienvenue dans les Chroniques Désordonnées.

Aucun rythme de publication programmé...au fil du temps et des humeurs...à très bientôt